Стоечко

Прибитое

Привет. Это Сергей Юзмухаметов, который stoechko и golovozhop

Старые журналы не убиты, а просто больше не ведутся.

Collapse )

Collapse )

Да, кстати. От смены журнала я не перестал называть кошку кошкой, а говно - говном. Просто Стоечко был заброшен от внутренней безнадеги, а Галаважоп от нее же заведен. Сейчас же у меня все в полном порядке.

Чего и вам желаю.
Стоечко

Техническое

Это не фулинг

А я уж обрадовался.
Чересчур обрадовался, надо сказать.
Впрочем, ерунда.
У существа, которое может так поступить, нет в этой жизни ничего хорошего. И никогда не будет. Крайне сложно опуститься ниже, там дальше только бетон.
Стоечко

К вопросу о последнем митинге в нашем обезьяннике

Доброе утро. Как известно, великий русский ас Пушкин любил выезжать на пленер и общаться там с мужичками. Почуяв запах кислой овчины, он морщился и зажимал двумя пальчиками нос, а мужики ломали шапки и говорили: «это ничаво».

Прошло почти двести лет. Пушкина сбил французский эмигрант Дантес, герою установили на родине две тысячи бронзовых бюстов, а нашу с вами любимую жежешечку снова трясет и лихорадит. На этот раз новый профиль. А до того была реклама в постах. А до того отмена базовых аккаунтов. А еще до того – «сутки интернет-молчания». Это ничаво. Просто ЖЖ меняется.

Я помню те относительно благословенные времена, когда на весь ЖЖ было десять тысяч русских и сорок тысяч американских юзеров, рекламы не было, а было ровно два разных типа аккаунтов – базовый и платный. Посещаемость жежешечки (ВСЕЙ жежешечки) была около ста тысяч уников в сутки, вроде сайта газеты «Советский спорт». И именно тогда, целую вечность длиной в пять лет тому назад, были заложены основы нынешнего, что уж говорить, довольно безрадостного положения вещей.

Я вам сейчас две умных вещи скажу, только вы не обижайтесь, пожалуйста. Во-первых, мультимедиа-возможности сервиса в 2003 году ограничивались возможностью вставлять картинки тегом IMG SRC. Весь инструментарий Живого журнала был заточен под работу с текстовым контентом – то ли отцы-основатели не верили в потоковое видео и флеш, то ли сами, как люди старой школы, в интернете предпочитали читать, а порнуху покупать на дисковых развалах в подземных переходах. ЖЖ как сервис морально устарел в момент своего создания.

Во-вторых, ориентированность на текстовый контент привлекла на сервис вполне определенную аудиторию и вполне определенный поисковый трафик. Если говорить обтекаемо, то ядро аудитории составили люди, привыкшие получать, обрабатывать и вербализировать информацию. А если называть вещи своими словами, то в ЖЖ массово пришли гуманитарии – публика бедная, склочная и малогипнабельная, а следовательно, очень плохо монетизируемая.

Конечно, у ЖЖ была бизнес-модель. Платные аккаунты, а как же. Даже если предположить, что ими пользовалось нереальное количество людей, типа десяти процентов от общей аудитории, денег от платников команде ЖЖ в то время не хватало даже на еду. Платные аккаунты нужны были с единственной целью – показать инвесторам, что принципиально сервис может зарабатывать деньги. Уже тогда основателям ЖЖ должно было быть понятно, что они вырастили слона, которого не могут прокормить, и слона надо либо переводить на другой корм, либо продавать. И в январе 2005 года слон был продан.

NB. Замечу, что любимых, шесть лет бережно выращиваемых слонов, люди не продают, если их есть чем кормить. Или если слона не выращивали специально на продажу.

Купившая ЖЖ «Сикс Апарт» немного поела инвесторских денег, а потом перепродала сервис знаменитой и бесконечно любимой компании СУП, которая и взялась за монетизацию по-настоящему. И, по большому счету, все потрясения говн в межушных чанах происходят именно из-за монетизации. Вот давайте и поговорим о ней подробно.

Начнем с ужасных, уродливых, моргающих, весящих полмега баннеров, украшающих своим видом профили и главные страницы журналов. Эти баннеры смотрятся уродски, отвратительно, чужеродно… в журналах с грамотно настроенным стилем и текстовым контентом. То есть в журналах пользователей, составивших в свое время ядро сервиса. А если в профиле у юзера три бегунка и десять плашек, ведущих на сайты любимых футбольных команд и р-н-б групп (да, я тоже ненавижу эту мерзкую срань, да, я тоже ядро этого сервиса, да, я тоже гуманитарий), а на главной странице пять роликов с ютуба и пятнадцать няшных котиков, переливающиеся всеми цветами солнечного спектра баннера смотрятся более, чем уместно. И скажите мне, положа руку на сердце, каких дневников в ЖЖ нынче больше – первых или вторых?

Тут сделаю маленькое лирическое отступление. Пару-тройку лет назад в ЖЖ было особенно модно потешаться над лирушечкой и постами, приходившими из нее в топ. Дескать, и дневнички-то у них розавинькие, и смайликами-то они злоупотребляют, и в лидерах у них тупые блондинки, и вообще – разве это сервис? Разве это блоггеры?

На деле же, когда новый баннер размещают в ЖЖ, руководство сервиса получает полтора кубометра плевков в портрет, неисследованное количество говна в кипу и двухнедельный митинг в обезьяннике. Причем все это – от ядра, от самых заслуженных, уважаемых и лучших пользователей. А в лирушечке в ответ на новый баннер двухтысячница Блондинка_Зая_1989 умилится и напишет что-то вроде «ой, какая у меня в дневничке новая красивая картинка появилась, Валез, чмоки и спасибки!». Еще и ссылки по аське разошлет веером. А потому что аудитория на ли.ру сформирована правильно.

Стоит отметить, что аудитория ЖЖ становится все более монетизируемой. Мартовская акция тишины четко показала нынешнее распределение пользователей – суточное изменение трафика не вышло за пределы статистически флуктуационного. В то время, как гуманитарии честно пытались молчать, 99 процентов юзеров продолжала увлеченно постить котиков.

Соответственно, все действия нынешнего руководства сервиса направлены именно на работу с основной частью аудитории. С этим же, например, связано нынешнее изменение профайла. К чему писать мультибраузерный код, когда можно просто обязать основную массу пользователей поставить третий файрфокс? Зачем сохранять два вида профиля, когда любителям котиков можно рассказать, что опциональный профиль потребует дополнительных серверов, а не одного инклюда в коде? Зачем разрабатывать бизнес-модель с контекстной рекламой для текстовых журналов, если их на сервисе незначительное меньшинство?

Нас мало, мальчики и девочки. Мы сыграли свою роль несколько лет назад, когда ЖЖ, не затратив ни копейки на традиционную рекламу (в России, во всяком случае, точно) нарастил базу пользователей до нескольких миллионов. Мы послужили инструментом вирусного продвижения сервиса, раздавая, как подарки, инвайты, и рассылая друзьям и знакомым свои тексты. Мы тут больше нахуй никому не всрались, мы много шумим, портим атмосфэру, генерируем плохой текстовый трафик (скажите навскидку, что продается лучше – котики или аллюзии на «Процесс» Кафки?).

Самым верным шагом администрации ЖЖ, на мой взгляд, было бы вот что. Надо написать запрос, отбирающий в базе пользователей тех, у которых объем текстовых записей длиной от 500 знаков составляет больше 80 процентов объема. И удалить к чертям собачачьим.


И никто не будет с нами цацкаться. Да, я знаю, что «бизнес» переводится с английского. Да, правильные бизнесмены любят свое дело и своих первых клиентов. Но СУП не любит ЖЖ и не любит нас. Он купил и то, и другое, чтобы таскать из угла в угол мешки с деньгами.

Поэтому качайте третий файрфокс, постите котиков и не пиздите. Или просто не пиздите, без котиков.
Опционально.
Стоечко

Популярная музыка, как вредная привычка

Для начала три некрупных моментальных фотографии.

Раннее (ну, как раннее – восемь двадцать; для меня раннее) утро, офис «Укртелекома». В помещении два человека – я и слегка жеваная жизнью кассирша в стакане из оргстекла. Ей тридцать пять, она слегка поедена жизнью, взгляд рассеянный. Из динамиков ее компьютера тихонечко-тихонечко, так, чтоб слышно было только внутри ее кубика, играет «Мегадет». «Раст ин пис», кажется.

Кассирша протягивает мне квитанцию. Замечаю на ее руке две феньки – кожаную и бисерную. Тридцать пять лет. «Мегадет». Феньки. Тридцать пять лет. Мозгом ебнуться.
====
День (просто день, средний, так сказать; полпервого, если вам это почему-то важно). Копаюсь в локалке на предмет составления плейлиста. Дохожу до секретарши (старая девушка, юбка до колен, плотные колготки, ботинки на толстом каблуке, прическа, как у Алисы Американ МакГи, фенек, правда, не носит). Решаю порыться и у нее. Понятно, что сейчас найдется блевотный Сплин, Тартак, «Танок на майдане Конго», автор названия может забрать свой приз за самый хуевый нейминг – шесть окурков и бутылку из-под колы – в любое удобное для него время. Ну а вдруг завалялось какое-нибудь ненапряжное диско?

Хуиско. My dying bride, Sepultura, Anal cunt. Theater of tragedy. Carcass. Музыка детства, да. И очень одинокий петух трек Тимати, сиротливо притаившийся в дальнем углу харда. Такое чувство, что девушка любовно собирала музычку под себя, а после спохватилась: еб вашу мать, я же ж секретарша, что люди подумают! И решила тут же замаскироваться.

Получилось, чего там.
====
Вечер (скажите, вам действительно так нужно, чтобы я написал что-то в скобках?). Я иду домой под музыку, бывшую модной в мои семнадцать лет. Скутера, Оффспринг, Красные Элвисы. Когда писалась эта музыка, мне еще девки не давали.

И вот мне начинается четвертый десяток, у меня полная башка седых волос, а я иду по улице и фальшиво насвистываю мотив песни, под которую пионеры четырнадцать лет назад прыгали на дискотеке.

А старая девушка, моя ровесница, слушает ту же самую Сепультуру, которая орала ей в уши из раздолбанного Уокмена возле памятника Сковороде пятнадцать лет назад.

А древняя кассирша из «Укртеле» семнадцать лет назад трясла хаером под «Мегадет» на последних советских «Монстрах рока»

А моя мама слушает Гребенщинкова и Макаревича.

А бабушка ничего не слушает, потому что оглохла на оба уха в свои семьдесят семь.
Но иногда мурлычет под нос.
Что-то патриотическое.
Стоечко

Техническое

Дамы и господа, я не заводил нового ЖЖ.

Кусок говна, заведший аккаунт juzmuhametov, не знает, что свою фамилию, например, латиницей я пишу через s. И вообще мало чего знает.

Я сейчас разберусь, как писать в это ваше АТ на имперсонацию, и напишу. Надо же когда-то начинать.

Спасибо за внимание.
Стоечко

(no subject)

sasha_smilansky хахлушко с сиськами и с талией.
Зафрендил, читаю, женился, люблю выше всех квинтиллионов неб. Только ее и люблю из всех людей, на самом деле.

Ты лучше всех, любимая. Ты мое счастье, моя любовь и моя жизнь.

Этот пост должен был написаться вчера, но я был в командировке в столице вашей родины.
Стоечко

(no subject)

Давно-давно (но уже в этой жизни) написал я пост о критериях литературки, а сегодня ночью решил взглянуть на вопрос под другим углом.

Отвлечемся от передергивания посредством молотка и микроскопа, и рассмотрим явление текста, как оно есть. А есть оно, если отжать всю воду и оставить сухой остаток, контакт автора с аудиторией. Автор посылает сигнал, аудитория его принимает. Результатов этого контакта может быть ровно три: аудитория развлечена, проинформирована или вовлечена.

С первым случаем все понятно: развлекает людей беллетристика. Belles lettres. Красивые буковки от Донцовой до Кинга через Акунина и Прэтчетта. Серый и вечно мудрый народ любит, когда ему травят байки, и чтоб обязательно про еблю с прекрасными принцессами, саспенсом и главным злодеем, жестоко убитым в финале.

Второй случай это журналистика. Настоящая, служащая людям. Объясняющая, дающая знания и информацию. Букварь и учебник алгебры за девятый класс тоже проходят по этой категории.

Ну а третий - это философия. Журналист доносит до читателя, по большому счету, уже готовую информацию. Он ничего не создает, а просто транслирует данные в головы, стараясь в меру собственной порядочности их не искажать. Философ информацию создает и увлекает ей адресата. "Государство", "Капитал", общая теория относительности.

Таким образом, любой написанный текст прекрасно ложится на эти три полки, авторам остается только определиться, какого отклика они ждут от читателя, и не лезть к математикам с отчетом по ремонту паровозов не поверять успешность своих философских концепций посредством тиражей Сергея Лукьяненко. Остается один вопрос. Если все так просто и доступно, какого лешего они все-таки делают?

А такого. К сожалению, количество людей, способных потреблять информацию и философские концепции в чистом виде, исчезающе мало. Всех добровольных читателей "Капитала" или opera omnia Ландау-Лифшица можно собрать в одном некрупном актовом зале. Вот и приходится авторам, пожалуй, самой мощной идеи в истории человечества приправлять свои философские выкладки мистической историйкой с хождением по воде, предательством лучшего друга и вознесением на небеса.

Не жрет человечество идеи в чистом виде. Невкусно ему. Поэтому, дорогой философ, сходи-ка и придумай забойный сюжетец. Вот тогда мы, может быть, ознакомимся. И, может, даже, вовлечемся в то, что ты там намыслил.

Но попутно сравним тебя с Акуниным. И молись, чтобы твои продажи были выше.
Стоечко

(no subject)

Поздравляю сборную кастрированного сесесер с победой в чемпионате мира по хоккею с шайбой.
Осталось перекрыть Енисей, и все окончательно вернется на круги своя. Балет же вроде никуда не делся, да?
С ракетами, правда, завал полный, ну да и сесесер кастрированный.